細かいルールを決めておくことが必要（べんじゃみん・東京・パートナー有・33歳）

嫁の立場ではなくて、孫の立場で昔感じたことを主に書きます。父は長男ではないのですが、父の兄弟間の事情で、両親は結婚から約8年間同居していました。その間、2世帯同居の家でわたしも生まれました。成長してくると、母が毎日のように泣きながら、また熱があっても姑の手前、ふらふらになりながら家事をするのを見るのが居たたまれませんでした。また、祖母の痴呆のとばっちりがわたしたち孫にまで向くこともあり、長女だったわたしは、大人たちの間できょうだいの手を引いてうろたえることもしばしばでした。「嫁を困らせたくて」と、孫に刃を向けた祖母が起こした先日の茨城での事件は、けっして他人事ではないと胸が痛みました。

同居するなら、若夫婦の夫がきちんと妻の側に立つということを同居前に確認し、また、細かいルールを決めておくことが必要ではないでしょうか。2世帯間でもめごとが多いのは、けっして子ども（孫）にも良くありません。くだんの祖母は、もっと若かった時はわたしの伯父夫婦と同居していたのですが、「生活費を全部差し出しても小遣いはわずかしかくれず、共働きで帰った夕食も粗末な献立しか作ってくれなかった」といまだに伯母は涙を流して訴えます。こういう修羅場を見聞きして育ったわたしは、「隣同士」に住むまでが限界だと思っていて、たとえわたしの親でも、パートナーが気を使いそうなので、同居はしたくありません。

生活は別（ラムネ＆タマ・神奈川・パートナー有・34歳）

あり得ません！　メンタル面でのサポートは協力しますが、生活は別です。大きな敷地内に別棟で2世帯住宅を建てても、結局子ども夫婦がその家を出ることが多いというのが事実。介護などの問題も親子だから、嫁だからというよりは、他人が介在したほうが親子関係もスムーズにいきます。冷たいと思われるかもしれませんが、合理的にいかないと乗り切れないと思います。

子ども心に違和感があった（おしゃまなうさぎ・東京・パートナー有・28歳）

うちの父はマスオさん状態でしたが、けっこううまくやっていたとはいえ、子ども心に、すごく違和感がありました。家の中の父の微妙なポジションを考えて、すごく気を使って「お父さん、家の中で敬語を使わなくていいんだよ」と言って、「子どもは余計なことを言うな」と言われたことがあります。家の中がうまくいけば2世帯でもいいけれど、気が合わない微妙な関係の中で育つ子どもの心のことを考えれば、わたしは一緒に暮らさないことを選択すると思います。

友人は上手に暮らしているよう（tam・神奈川・パートナー有・40歳）

わたしのところでは2世帯同居はあり得ないのですが、友人が2世帯同居しています。一人は完全に同居、一人は上下に分かれて一軒の家に同居。両方とも金銭面での同居を選んだのですが、二人とも上手に暮らしているようなので、悪くはないのかなと思います。

「今は」考えていないけど（だんごまま・奈良・パートナー有・40歳）

「今は」考えていない、というのが正しいかも。教育環境の問題から、今は、隣県に一戸建てを買って住んでいます。わたしは今の家がとても気に入っていますが、主人はいずれは生まれ育った土地へ、と思っている様子。教育環境うんぬんが関係なくなる末っ子が大学生になるのは、12年後。それまで義母が生存していたら2世帯の話も出てくるかも。